Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!
"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА": Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
* * *
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
* * *
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая рук из карманов?
* * *
Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, бл*дь, наелся...
* * *
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Надо ртом...
* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместопростой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
* * *
Как будет по-латыни: "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимтус хоминус долбоёбус".
* * *
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
* * *
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
* * *
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
* * *
Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
* * *
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus'е слово"ЛОХ" и рука соскользнула.
* * *
Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.
* * *
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО"ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
* * *
Раньше говорили: "Пошёл ты на х*й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."
* * *
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
* * *
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
* * *
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
* * *
С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой этим всем приятно заниматься.
* * *
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
* * *
В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого"
* * *
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
* * *
В трусах на работу не ходить - дресс код.
* * *
- Лет в 15 гадалка сказала мне,что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
* * *
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
* * *
Порно вещь полезная, когда не хватает места - всегда есть что удалить.
* * *
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
* * *
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
* * *
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм", не спрашивает "Чего?".
* * *
Я взял себе за правило никогдане курить больше одной сигареты одновременно.
* * *
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
* * *
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
* * *
Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.
* * *
Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую, среднюю и крохотную.
* * *
Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!
* * *
А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь...
* * *
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
* * *
Водка в бутылке:
0.1-демо; 0.25-триал версия; 0.5-personal edition; 0.7-professional edition; 1.0-network edition; 1.75-enterprise; 2.0-ultimate
* * *
Женщины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
* * *
- Где у женщин находится
эрогенная точка "G"?
- В конце слова "SНОРРING"!
* * *
