|
Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!! "ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА": Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут. * * * Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу? * * * А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая рук из карманов? * * * Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, бл*дь, наелся... * * * Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Надо ртом... * * * Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместопростой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой. * * * Как будет по-латыни: "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимтус хоминус долбоёбус". * * * Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. * * * Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. * * * Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. * * * - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого. * * * Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно! * * * Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus'е слово"ЛОХ" и рука соскользнула. * * * Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих. * * * Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО"ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. * * * Раньше говорили: "Пошёл ты на х*й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..." * * * Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса. * * * Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать. Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... * * * Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса. * * * С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой этим всем приятно заниматься. * * * На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину. * * * В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого" * * * Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает. * * * В трусах на работу не ходить - дресс код. * * * - Лет в 15 гадалка сказала мне,что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... * * * Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья. * * * Порно вещь полезная, когда не хватает места - всегда есть что удалить. * * * Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя. * * * Жизнь не удалась, но попытку засчитали. * * * Только русский человек, услышав слова "Сто грамм", не спрашивает "Чего?". * * * Я взял себе за правило никогдане курить больше одной сигареты одновременно. * * * Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар. * * * Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет... * * * Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности. * * * Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую, среднюю и крохотную. * * * Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь! * * * А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь... * * * - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными * * * Водка в бутылке: * * *
Женщины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. * * * - Где у женщин находится * * * |
|
| mobitehnik.com 2011-2024. |
 |