***

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против
него поставили самого сильного боксера, но в
последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник. Говорят
ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч
зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с
правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему
говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду
пи\"дить!!!

***

Сообразили два зайца в лесу на пузырек
водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к
вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать
хотим?
- ДА!!!!

***

У лося (детской игрушки)
оторвались рога. После дюжины
неудачных попыток
заставить мужа их приклеить,
жена сидит - приделывает их
сама.
Муж проходит мимо - и без
всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут
занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях
потренируюсь.

***

Муж устроился на консервный
завод... и перестал спать ночами. .
жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь
снится мне сон, что я член в
овощерезку засовываю -
просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к
врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само
пройдет.
Проходит несколько дней,
приходит муж с работы-весь
бледный, руки трясутся. Ну жена
сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с
овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье
уволили...

***

***

Поздним летним вечером по
парку прогуливалась пара. Ему
сильно приломило пи-пи. Он
предложил ей идти дальше. а сам
мол скоро догоню. Стал под куст и
под высоким давлением
испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,
Парень (шёпотом): - Да тише, я
же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с
бревном! ? Вставай Галя, нас
опять обосцали!

***

Равноправие
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по
морде и пошел нахрен, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

***

Экзамен
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно. Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество пока не проходили!

***

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили
то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

***

Америка. Парень провожает девушку после
свидания домой, доходят до крыльца ее дома
и парень, опершись одной рукой о косяк
двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг
соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик,
Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе
это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же
столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге
дома появляется заспанная всклокоченная
младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам
отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя
отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!